?

Log in

No account? Create an account

(без темы)

июн | 10 | 2011 | 11:59

Мне почему-то вновь захотелось писать. Писать я разучился ещё давно, но желание осталось. Сейчас все иначе. стало как-то проще. Уже не хочется коверкать свои мысли и надумывать к ним целый состав прозрачных идей. Я работаю, люблю и никак не могу закончить институт.

Ссылка | Написать рецензию | Поделиться

(без темы)

май | 1 | 2008 | 02:01

Я всегда боялся и не думал. Во-первых, боялся вернуться к чувству ненасытности и ощущения шумящего удовольствия оттого, что я пишу, расставляя свои мысли в ординарном порядке - боялся вернуться к этому горькому и незаслуженному чувству нереализованного писателя некогда поставленного на место обычного студента смелой адекватной критикой. Во-вторых, боялся резко и так неожиданно почувствовать запах весны... Тамбура электрички... и голоса... Голоса сходящего с невидимой лестницы... до боле знакомого голоса, говорящего так необычно, что в пятках возникает новая, наполненная вдохновением неохотная жизнь. Вдохновение пустое. Никому уже ненужное. Отвратительное вдохновение, вдохновение рожденное засчет нетрезвых воспоминаний, словно силой опущенных в настоящее. Прошедшее наяву. Это как? Глупости... Тяжело Глотать весеннюю пыль и понимать, что за короткие два года ничего не изменилось, когда вчера жизнь была на первый взгляд интересной и иной. А в самом деле все по-прежнему тихо и самостоятельно, подчиненное подобию событий, тесно связанных с прошлым, к которому я боялся вернуться. А даже не вернуться боялся. Боялся в глубине души осознать то, что я себя обманывал, нагло и уверенно. Это похоже на ситуацию с человеком, когда ему поистине плохо, а он держится, держа на одном положительном уровне натянутую улыбку в течении какого-то времени, тем самым навязывая себе мнимые несуществующее чувства, подвластные проблеме привыкания. А за привычкой - глубинный страх. Страх, лишенный чувств. Боязнь лишится нарисованной за мелочь поддельной, однако насыщенной и яркой картинки счастливого настоящего. Зачем отдавать в пустоту хорошее? А зачем обманывать... привычка самообмана, входящего в глубину души, переворачивая жизнь вверх дном. а если это не обман? Тогда какого черта я это пишу, когда и так ясно, что ничего не изменилось, а жаркая весна пришла в роли незваного помощника. Почему вдохновение не рождается молочным сочным младенцем? Почему оно возрождается из одного и того же источника, который невозможно определить ни одним прибором уже который год ввиде пыльного и терпеливого комка?

Ссылка | Написать рецензию ( 1 ) | Поделиться

Мысль

янв | 12 | 2008 | 23:25

Уверенный человек это тот человек, который спокойно и молча вышел на сцену, а смотрящие на него люди затаили дыхание и ждут чего-то необыкновенного.

Ссылка | Написать рецензию ( 1 ) | Поделиться

#

янв | 9 | 2008 | 23:05

В подъезде вырвалась боль наражу. Непростимулированный, трезвый, напитанный одной чашкой кофе, я разделил свои мысли с Сэмом. Их было не много, однако только он один понимал меня на тот неожиданный момент
- Сэм, - начал монологом я, - ты понимаешь, что не стоит вспоминать это дырявое, простреленное страданием прошлое? Не стоит! Сейчас мы уже на ногах, встали с колен и готовы бежать вперед. Чем больше я это вспоминаю, тем больше чертовского желания становится у меня вернуть это дерьмо на данную минуту. Я забыл. Забыл и ты. Нам есть куда стремиться

Ссылка | Написать рецензию ( 1 ) | Поделиться

О людях

янв | 8 | 2008 | 16:55

Вика - интересный человек, но слишком запрятанный, а главное - простой до ужаса. Но что-то в ней есть. Какой-то маленький источник вдохновения в моих глазах в ней кроется. Рыть слишком глубоко я не намерен. Что будет, то будет. Луна была другой. Если Вика проста, когда ты живешь с каким-то приобретенным опытом, то Аня чрезмерна была проста, когда этого опыта даже в теории не было. И если бы года два назад я познакомился с Викой, я вряд ли бы полюбил её как Аню, ибо с Аней было проще в том плане, что сама Аня была неопытной особью женского пола, видимо, как и я. Я люблю Вику, как человека. Я ненавижу эти распределения и градации любви. И поэтому не собираюсь ничего здесь об эом расписывать Я это чувствую, а это важно, так как я давно ничего не испытывал. Для меня по крайней мере это важно. Не знаю как для других. Я крайне осторожен. Не хочу ронять слова. Ведь однажды проронив слово, можно с легкостью упустить человека.

Ссылка | Написать рецензию | Поделиться

Кунцево или что-то ещё?

янв | 8 | 2008 | 00:32

В Кунцево свой рай. Там есть лес, функционирующий летом, и есть кинотеатр, функционирующий зимой. В лесу есть, где погулять. В кинотетре есть, где провести время, которого так всегда много. Через час собака до Ромашкого, и, практически, круглосуточно маршрутка или автобус до Озерной улицы. Два человека изредка, но метко встречаются возле желтого перехода и всегда неординарно идут к кому-нибудь в дупло или в кабинет, где можно встретить точно таких же заплутавших отчаянных парней. Затем извечные звонки, смех, после паранойя, неожиданная, однако агрессивная. Но уже в кинотеатре, когда зайдешь туда, получаешь двойной заряд позитива и искуственного тепла. За столами полумертвые люди; у кафетория собираются типы неопределенного пола в небольшую еле движущуюся очередь за пивом или чаем с шоколадом. Неподалеку располагается заебанный мужичок с небольшой седой бородкой, словно гном из забугорного компьютерного квеста, выдающий ракетки с белым шариком. Это своеобразный артефакт для прохождения зеленого динамичного уровня, в котором ты участвуешь до двадцати одного очка с целью обыграть изрядного соперника. Он смотрит в глаза на протяжении тридцати минут, при этом улыбается, задает вопросы или же отвечает на них. Так продолжается ещё немного. А потом ты уже один едешь домой и чего-то обдумываешь, звонишь, знакомишься... Что тут? Снова я один, да? Уже тут, пишу этот трепетный бред.

Ссылка | Написать рецензию | Поделиться

Дачный трэш

янв | 7 | 2008 | 17:38

В одной из комнат лежала детская чисто послесоветская волына. Сидели у камина и думали, что мы, короче, братки 91-ого. Русский бильярд, мелодия из кинофильма "Мурка", всмесь с "ты че очкуешь, пацан?" Водочка тоже была... Её было ровно столько, сколько походов за дровами, хватаемые перчатками, настоящими - не грязными. Руки, которые ели хлеб, сухой хлеб, взращенный русскими людьми... Рука, которая только что колола дрова держала в руках черную буханку хлеба. Над башкой звездное ясное небо, а на утро - замерзшее ведро с водой.

Ссылка | Написать рецензию | Поделиться

1964

янв | 4 | 2008 | 14:54

Холод простреливал насквозь. Ступни в полуразваливающихся ботинках превратились в одну большую скукоженную льдышку и, ступая по твердой земле, изнывали от несправедливой боли. В лесу пахло свежим дождем и мокрой травой. Щеки багровели, а пальцы рук неохотнотно вылазили из узких карманов куртки.
1964 год
Он видел эту дорогу впервый раз. Он шел по ней упрямо, несмотря на недружескую погоду, зная только об одном, что позади его уже ничего не ждет. Стрелки часов уже ничего не показывали. Они показывали только то, что время было невозможно остановить.
Дорога была невыносимой, однако поистине неизбежной. Что там? Снова обрыв. Дорога кончилась, но назад двигаться нельзя. Ещё одна мысль и он уже внизу. Время идет

Ссылка | Написать рецензию | Поделиться

Экспериментальные наркотики

янв | 4 | 2008 | 14:24

Новый Год был в поднебесной на 24 этаже. Музыка, отвратительные инородные субстанции, алкоголь, куча безповоротных и бесконечных друзей, хорошее настроение вперемешку с полноценным ощущением, что ты Бог - словом, это тот самый новый год, который ты никогда не планируешь. А зачем планировать хорошее настроение и неординарные ощущения, полученные благодаря безбашенному отдыху? Ты нацелен отдохнуть - это и является основным планом. Все остальное - формальности, необычные и неожиданные. Было получено все.

Однако, к сожалению или счастью, в этот волшебный прадник я не видел Луны. Я не вижу Луну уже третий месяц и мне кажется, что я отвык от неё окончательно. Где она сейчас? Кроется за облаками или же, напротив, блуждает где-то с другой стороны небосвода. Я не знаю. Я её не видел. Но не будем о грустном. Я тут и скорее всего до тех пор, пока не пойму, что я поистине счатлив. Счатлив ли я сейчас? Судить тяжко. Хорошо, что у меня есть руки и ноги, и я пока соображаю. Все мои попытки вернуться счастье, испытываемое ещё совсем недавно, или обрести новое были как никак неплохим лекарством для моего душевного востановления, полученного в течение определенного адского промежутка времени. Сейчас я встал с колен и готов жить. Жить так, как считаю нужным и необходимым в первую очередь для меня. Мне сейчас хорошо. Но, по-видимому, не так хорошо, как было три месяца назад.

А ещё я серьезно утеплился. На улице дикий мороз. Судя по последним зимам - это сучий рекорд по обморожению конечностей и прочих частей тела. На голове появилась кроме волос шапка. На руках - вязанные перчатки. Даже свои белые "полулакосты" я заменил большими неподъемными ботинками, в которых путешествуют северные народы, финны и прочие чукчи. Я не сдаюсь и привыкаю к онной одежонке. Как никак изредка я люблю и ценю свое здоровье, но я слишком упрям и привык к той одежде, которая мне нравится. Пришлось смириться и приобретать убогую по своей сути одежду, но, черт возьми, теплую и уютною - по погоде. Я стал дачником. Еду в ней на дачу к другу Сэму. Дрова, печка, старый ветхий домик... Продолжение банкета...

Ссылка | Написать рецензию | Поделиться

Вернулся.

сент | 15 | 2007 | 00:57
настроение: surprisedsurprised
музыка: Fatboy slim - I see you baby

Спустя полгода возвращаюсь к немногочисленной публике и к самому себе в оранжевом настроении

Дизайн и ещё раз, но на этот раз, незамысловатый дизайн.



Что ж. Работаю. Этим сейчас и живу, а точнее - наслаждаюсь. А когда я наслаждаюсь, я поистине живу. Даже и не думаю, что писать. По-видимому, это как в старой доброй ситуации: встречаются два старых одноклассника в автобусе, здороваются, и всю дорогу, пока кто-нибудь не выйдет, молчат, опустив глаза вниз, и изредка выдавливают из себя какую-нибудь ерунду. Не знаю. Так по крайней мере бывает только у меня.

Ссылка | Написать рецензию ( 1 ) | Поделиться